Desesperación

 

Mi vida no se parece en nada a ninguna de las vidas que, siendo adolescente, imaginaba poder vivir antes de morir. No se parece en nada y cada día que pasa se aleja aún más de cualquiera de aquellas fantasías adolescentes. Visto desde fuera pudiera parecer una vida, más o menos, decente, cómoda, estable y hasta exitosa, cuando no es más que un conjunto de decisiones equivocadas. Equivocadas no porque no hayan salido bien, sino por todo lo contrario: han salido bien y no eran lo que yo quería. ¿Sino eran lo que querías, por qué las has tomado? Esa es la pregunta del millón de lágrimas: miedo. Podría buscar, y encontrar, decenas de motivos, excusas, razones y justificaciones. Miedo, es la única respuesta a todas y cada una de mis decisiones.

Es jodido, una putada, saber que eres el único responsable de la vida de mierda que tienes. Si al menos hubiera algo o alguien a quien culpar, todo sería más fácil. Lo sé porque me pasé media vida culpando a los demás de mis miserias y, al menos, respirar a ratos tranquilo convenciéndome de estar haciendo todo lo que estaba en mi mano. La ira me acompañaba a casi todas partes y, sobre todo, no dejaba que la angustia llenara la mayoría de rincones de mi existencia. Sin embargo, esa responsabilidad tiene su lado menos malo: ya no estoy cabreado con nadie, lo que facilita mis relaciones con los demás. Relaciones vacías, por otra parte, dado que no siento que nada tenga el menor sentido, tampoco establecer nada con nadie, sabiendo que antes o después los destruiré, como he destruido todas las vidas que quería llevar, muchas de ellas antes siquiera de comenzar o darles la oportunidad de ser.

La desesperación de no querer cambiar lo que dices que odias con todas tus fuerzas. Desesperación de no querer irte del sitio en el que dices que sientes asco. Desesperación, al fin, de no cambiar nada de lo que sientes, sabes, que te está robando la vida, te está matando mientras transitas entre mentiras, verdades falsas y gente desconocida. Desesperación de sentir que se escapa entre mis pensamientos el tiempo que tengo para vivir mientras muero segundo a segundo. Porque es certeza: mueres un poco cada día.

Y ahora, cuento cada día que pasa como una batalla perdida, cada año como una guerra que no ha servido para nada más que para darme cuenta de que no parece haber salida. Tengo miedo, miedo de que algún día no me de miedo el pasado, ni el presente ni el futuro.